Entre introverti et extraverti, un dialogue de sourds !
“Je ne sais jamais ce qu’il pense, il ne communique pas, il ne s’intéresse pas à ce que je vis. On dirait qu’il n’a pas d’émotions. Je n’arrive pas à savoir ce qu’il vit. Il ne réagit pas quand je lui parle, même si je l’attaque. Cela me met hors de moi. Je deviens de plus en plus violente avec lui. C’est plus fort que moi”, explique Valérie. “Elle est toujours partie avec des copines et elle passe des heures au téléphone. Et pour moi, elle n’a jamais le temps. Elle est imprévisible. Elle agit sur des coups de tête, sans réfléchir aux conséquences et à ce qu’elle va m’imposer”” continue Pierre.
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Valérie et Pierre n’ont pas la même manière de recharger leurs batteries.
De la même manière, ils ne dépensent pas leur énergie de la même manière. Valérie se tourne vers le monde extérieur: les choses, les événements et d’autres personnes. Active et dynamique, elle crée facilement le contact. Elle est extravertie. Pierre s’isole et se plonge dans ses pensées et ses réflexions. Il est introverti.
Pierre réfléchit avant de s’exprimer ou avant d’agir.
Calme, il parle peu et revient rarement sur ce qu’il a dit, puisqu’il l’a mûrement réfléchi. De ce fait, il est plus réservé et il préfère les réunions en petits comités. Des copains? Il en a peu, mais par contre il deux très grands amis de longue date.
Valérie réfléchit tout haut.
Il lui arrive de noyer ses proches dans un flot d’informations plus ou moins pertinentes et souvent contradictoires… Son message est tellement perdu au milieu de tas de choses sans importance qu’il passe souvent complètement inaperçu. Elle ne se sent pas toujours entendue. “On attend que cela passe, qu’elle ait finit de parler, et puis on continue ce qu’on était en train de faire” dit Jérôme en parlant de sa mère qui n’arrête pas de répéter les règles que personne n’observe.
Extravertie, Valérie multiplie ses relations plus qu’elle ne les approfondit.
Sociable, elle est à l’aise dans un grand groupe et interagit avec tout le monde. Elle peut passer d’une conversation à l’autre, lâchant son interlocuteur pour rebondir sur ce qui se passe ailleurs. Quand elle sort avec Pierre, il a l’impression qu’elle ne fait pas attention à lui. Mais bien d’autres convives pourraient en dire autant, vu qu’elle n’attend pas toujours une réponse aux questions qu’elle pose.
Introverti, Pierre préfère privilégier et entretenir quelques relations
Par conséquent, il se concentre sur une ou deux personnes à la fois. Et lorsqu’il sort, il se retrouve souvent à discuter seul pendant des heures avec un autre convive, au bar ou dans un coin plus reculé. Et contrairement à Valérie, il apprécie les moments de solitude quand il fume sa cigarette dehors.
Leurs problèmes de communication
Pierre parle de moins en moins à Valérie
C’est évident, il n’a plus envie de lui raconter sa journée ou de lui demander un avis car lorsqu’il le fait, il se sent pris en otage. Elle parle et elle ne le lâche plus. De plus, elle part dans tous les sens! Il a donc du mal de la suivre et s’épuise très vite. Quand elle lui pose une question, il n’a même pas le temps de répondre qu’elle a fait la réponse à sa place. Et elle continue de plus belle un monologue qui n’en finit pas. De son côté, quand il lui pose une question, il n’attend qu’une chose : une réponse claire, nette, et définitive… qu’il n’obtient pas. Or, quand on lui pose une question à lui, il réfléchit et formule une réponse concise et précise. Il ne comprend donc pas tous ses détours et contradictions.
Pas le temps de répondre!
Avec Valérie, Pierre n’a pas eu le temps de réfléchir à la question qui lui a été posée qu’elle lui reproche déjà de ne pas lui répondre et de ne jamais l’écouter quand elle parle. C’est pourquoi elle s’énerve. “Tu m’entends, je te pose une question ? Est-ce que tu ne pourrais pas pour une fois t’intéresser à ce que je te dis? J’ai franchement l’impression que tu te moques de moi ? Pourquoi ne me répond-tu jamais quand je te pose une question?. Réponds-moi quand je te parle…” Par conséquent, Pierre se bloque complètement. Impossible pour lui dans ces conditions de se concentrer, de trouver une réponse à la question qui lui a été posée et à toutes celles qui ont suivi.
Valérie s’inquiète souvent pour Pierre
De son point de vue, il ne va pas bien. Tout d’abord, elle se demande s’il n’est pas phobique social et s’il ne devrait pas consulter. Ensuite, elle trouve que ce n’est pas normal de longer les murs comme il le fait quand ils sont en société. Sa conclusion: il est malheureux et ne parvient pas à trouver sa place puisque selon son point de vue, il n’ose pas s’exprimer et reste dans son coin. Alors, elle le pousse à consulter, lui achète des livres ou lui envoie des liens sur la communication. Et de la même manière, elle cherche dans l’éducation qu’il a reçue ce qui a bien pu le rendre ainsi. Quand il rentre fatigué du travail, elle ne comprend pas qu’il s’isole. Elle lui conseille de se distraire, de rencontrer du monde. C’est ce qu’elle fait, elle, quand elle ne va pas bien. Pierre se sent assailli, envahi, agressé et ne sait plus se retrouver et récupérer son énergie. Par conséquent, il s’enfonce petit à petit. malheureusement, plus il s’enfonce et plus Valérie intervient.
Quand Pierre voit que Valérie ne va pas bien…
… quand il la sent fatiguée ou qu’il sait qu’elle a eu une longue journée, il la laisse seule. De plus, il ne lui adresse pas la parole et ne lui demande rien. Par contre, il se rend présent autrement. Par exemple, il prépare le souper, met la table ou s’occupe des enfants pour que ces derniers la laissent tranquille. Valérie lui reproche alors d’être complètement indifférent à ce qu’elle vit, de ne pas s’intéresser à elle. “Il est complètement indifférent” confie-t-elle à son amie qu’elle vient d’appeler. “Il vit comme si de rien n’était. On dirait qu’il me fuit car il passe du bon temps avec les enfants sans se tracasser du tout de comment je vais. Pourtant, je lui ai dit que cela n’avait pas été au boulot. Mais il ne m’a même pas posé de questions. Heureusement que tu es là, toi au moins, tu m’écoutes. Je ne sais pas ce qu’on fait encore ensemble…”
L’engrenage vers la rupture
Pierre ne comprend pas les reproches de Valérie
Il agit avec elle comme il aurait besoin qu’on agisse avec lui. Et il a beau lui dire que non, il n’est pas indifférent, elle ne l’entend pas. De plus en plus fatigué il a de moins en moins envie de de voir du monde. C’est pour cela qu’il se plaint quand quelqu’un vient à la maison et qu’il repousse les invitations sous différents prétextes.
Dans de telles conditions, Valérie, de son côté, supporte de moins en moins leur vie trop calme. De fil en aiguille, elle commence à sortir de plus en plus souvent seule, laissant Pierre avec les enfants. Évidement, ce dernier est inquiet. Il aimerait de temps en temps passer un bon moment en tête à tête, rien qu’à deux, mais ce n’est pas possible car il y a toujours quelqu’un qui téléphone ou qui débarque. Et d’ailleurs, il craint ses moments où il faut absolument parler, s’exprimer, répondre à un flot d’interrogation! Cela le fatigue tellement!
Valérie s’ennuie vite dans les tête-à-tête
Même au restaurant, Valérie parvient à sympathiser avec les personnes assises à la table à côté. Elle bouge, va à la toilette, y rencontre quelqu’un avec qui elle parle… pendant que Pierre l’attend, seul. Pour les vacances, elle n’imagine pas partir sans un couple d’amis, ou sans sa sœur et son beau-frère. Il a l’impression de ne plus compter pour elle.
Valérie, fatiguée de ne pas avoir de réponse, ne lui pose plus de questions. Elle ne sait plus ce qu’il vit, ce qu’il pense, ce qu’il ressent. Il n’y a plus de communication, et ils en souffrent tous les deux. Mais c’est Valérie qui s’en plaint le plus, car qui croirait Pierre s’il disait que sa femme ne lui parle plus? Dans leur entourage, Pierre est reconnu comme quelqu’un qui communique peu et tout le monde sait tout ce que Valérie pense, vit et fait…
Apprendre à vivre avec nos différences
Valérie et Pierre étaient au bord de la rupture quand ils ont décidé de consulter. Ils ont appris qu’ils étaient différents et qu’ils avaient des besoins différents. Aujourd’hui, ils se sont fort rapprochés. Valérie s’efforce de réfléchir avant de parler et de limiter son discours autant que possible à l’essentiel, à ce qu’elle veut faire passer. Elle est surprise de voir les changements. Même son fils l’écoute mieux et répond plus facilement à ses demandes.
Pierre s’efforce de répondre immédiatement lorsque Valérie lui pose une question: “Je vais y réfléchir.” Et Valérie comprend et lui laisse du temps. Quand Valérie a besoin d’un avis sur un sujet important, elle demande à Pierre: “Il faudrait qu’on parle de …. , quand pourrait-on le faire?”Pierre au courant du sujet se prépare à cette discussion.
Pierre et Valérie se préparent chacun à leur façon avant d’aborder les sujets difficiles.
Valérie précise son point de vue en en discutant comme d’habitude avec son amie ou, si elle n’en a pas l’occasion, en écrivant. Pierre ayant eu le temps de réfléchir formule plus rapidement sa pensée. De plus, il essaie de ne pas s’en tenir à la conclusion et de développer un peu son cheminement.
Pierre apprécie les initiatives de Valérie et lui dit. Il apprend à la complimenter, à la remercier, à la féliciter, ce qui comble Valérie, qui en a besoin. De la même manière, il reste près d’elle quand elle ne va pas bien, même silencieusement. Non seulement il l’écoute vider son sac simplement, sans l’interrompre mais il accepte les contradictions, dans une pensée qui se construit. Il sait qu’il lui suffit d’être une oreille attentive pour qu’elle trouve ses solutions. Conscient de ses besoins, il s’efforce de sortir un peu plus souvent. Quand c’est possible, il s’arrange pour être avec un ami qui comme lui préfère les atmosphères intimes. Pendant que Valérie passera d’un groupe à l’autre, ils passeront un bon moment ensemble.
Valérie laisse plus souvent Pierre tout seul
Elle ne lui demande plus s’il boude ou s’il ne va pas bien. Lorsqu’ils sortent, elle accepte de le voir en retrait, en conversation plus intime avec l’un ou l’autre. A la maison, elle apprend à rester silencieuse à ses côtés lorsqu’ils cuisinent ensemble. Et elle commence à apprécier cette manière silencieuse d’être présent l’un à l’autre. Elle accepte aussi qu’il ait un jardin secret.
Pierre s’ouvre, Valérie se pose et découvre son propre jardin intérieur… Ils apprécient de mieux en mieux leur complémentarité et l’occasion qu’ils se donnent mutuellement de grandir et de découvrir d’autres manières de faire. Ils s’enrichissent de leurs différences…. Et les sentiments sont revenus!
Un pas plus loin!
Cet article est le premier d’une série de quatre, inspirés de la typologie de Jung, base théorique du test MBTI. Le deuxième vous expliquera deux manières de percevoir la réalité (I/N – Intuitif/Sensoriel)qui peuvent être à l’origine d’autres problèmes de communication. Le troisième parle des malentendus venant des différents critères de décisions (F/T – Pensée/Sentiment). Et le quatrième montre comment concilier des styles de vie différents (J/P – Jugement/Perception)!
Le savoir change la vie, la nôtre, celle des autres et l’évolution de la société et du monde! Participez activement à ces changements!
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